寛解導入療法～JALSG APL97～

怖い夢を見た。

白血病の告知を受けた翌朝、夢の中で自分が棺桶に入って死んでいた。

周りをお化けに囲まれて、クスクス笑ってこっちを見ている。

その笑い声が耳元で大きくなっていき、枕元に誰かがいて金縛りになった。

なんとか解いてナースコールを押した。

看護師さんが来てくれて、安心して、ボロボロ泣いた。

昨日の骨髄穿刺（マルク）の胸の痛みが残っているのも訴えた。

自分が思ってる以上に、告知のショック、治療や死の恐怖があるのだと思った。

WBC   12900
Hb          7.2
PLT         6.9
GOT        88
GPT        64
LDH     1173
PT         59%
APTT     37.5
Fib        129
Blast     10.0
ProMy    45.0
(寛解導入療法 Day1)


告知の翌日から、寛解導入（JALSG APL97）の治療が始まった。

M3の特効薬、ベサノイド（ATRA）
キロサイド　7日間
イダマイシン　3日間
抗真菌剤、抗菌剤などの飲み薬


化学療法（抗がん剤）の副作用の説明を聞いて、とても怖くなった。

吐き気、嘔吐、脱毛、骨髄抑制、倦怠感。
寛解（白血病細胞が全体の5％以下）を目指すため、強めの治療をすると言われた。

吐き気止めの薬を入れてもらっていたけど、夕方から吐き気がきた。

病院の食事は食べられず、アイスを食べた。


抗がん剤治療、2日目以降は、ずっと船酔いのような感じで、吐き気が続いた。
　
飲めず、食べられず、何度も嘔吐して苦しかった。

加熱食の臭いがダメで、食事もほとんど食べられず、ゼリー、みかん、アイスなどを恐る恐る食べるも吐いた。

輸血しながらの抗がん剤治療。

体が本当にしんどくて、気持ち悪くて何もできない。

嘔吐、下痢、微熱が続いた。


本当に辛いよ…

覚悟はしていたけど、想像より何倍もきつい。

こんなのが続いて、乗り越えられるのかな。


輸血も毎日のようにしている。

今の私は、献血してくれた見知らぬ人たちの善意で、助けられているんだと感謝した。

会社に連絡して、病名と入院治療のことを話した。

後から友人からメールが来て、「戻ってくるのを待ってる」とくれた。

「復帰できるように頑張る」と返信した。


クリーンルームは、携帯やネットの電波が悪くて、通話やネットはほとんど繋がらず、
メールくらいしかできなかった。


妹がネットで、白血病のことを色々と調べてきてくれた。
同じM3タイプの人の体験記など、プリントして持ってきてくれた。

白血病を克服して元気になった人たちの姿。

旅行やショッピングを楽しんだり、仕事をしている人たちのことを知って、すごく勇気と希望をもらえた。


私も絶対大丈夫！
Dr.を信じて頑張ろう！


主治医のDr.は、土日も毎日のように来てくれた。

今年、この病院に移ってきたばかりで、アメリカで遺伝子の研究をしていたというドクターは、お医者さんぽくなくて、研究者のような感じに見えた。

最初は主治医だとわからなくて、看護師さんに確認して、ようやくわかったほどだった。

口数も少なく、とてもシャイで、あまり目を見て話してくれず、最初は私を研究対象のように見ている感じだった。

けれど、とても温和で優しくて、病気に関する質問をすると、すごく詳しく説明してくれた。

看護師さんたちからも、とても信頼されているドクターで安心した。

「M3は昔はDICで出血死が多く、一番治療が難しい病気だったけど、ATRAが開発されて

一番治しやすいタイプになった」

「でも肺炎とかで亡くなる人もいるから、気をつけないといけない」

とDr.から聞いた。

どうかあと4～5か月間の治療、危険な状態もなく無事に退院できますように。


夜は睡眠導入剤を飲んでも眠れず、Dr.から2回までは飲んでいいと言われて、毎晩2錠飲んで、なんとか3時間くらい眠れた。

不安、孤独、恐怖心。

みんな誰しも、自分が白血病やガンになるなんて、まして20代でなるなんて、考えてもみないと思う。


健康であることが、当たり前のように思って、毎日明るい未来を想像して過ごしている。

それがある日突然、一瞬で未来への扉が閉ざされたような、真っ暗闇へ突き落されてしまった。


もう、みんなとは同じ一般の人生のレールから、外れてしまったんだと疎外感を感じた。

治療も怖いし、死ぬのも怖い。

白血病の自分の体からは、どこにも逃げられなくて、絶望感に襲われる。


健康な時には、漠然としか想像できなかった、"自分の命が終わる"ということ。

死と隣り合わせの状況になって、初めて死の恐怖をリアルに感じる。


「一人じゃないよ」
「自分で自分を励ましてあげて」

そんなメールをもらって、クリーンルームに一人いる寂しさを紛らわすために、自分への励ましの言葉をノートに書いたり、自分宛にメールを送ったりしていた。


"苦しい時の神頼み"のように、毎晩、寝る前に、神様やご先祖様にお祈りをするようになった。


「明日も目が覚めて、この世に生きていられますように…」